30 cosas que un Barroso no puede hacer

1. Tener una madre trankila y contemplativa

2. No resentirse

3. Que 2 cosas salgan bien al mismo tiempo

4. Que todo salga bien al primer intento, segundo tercero etc...

5. Dejar que alguien mas termine la discusion

6. Dejar que alguien mas tenga la razon absoluta de algo en una discusion (Yo tengo la razon aunque no la tenga...aaarajooouu!!!)

7. No discutir

8. Tener las cuentas al dia

9. Con las cuentas vencidas dejar de comprarse ese vestido / zapatos / cartera / nintendo. Total..ya llega quincena y ahi manejo.

10. Llegar a quincena y manejar...(por que me compre ese vestido / zapatos / cartera / nintendo?? Por el cristo!

11. Dejar de pinchar al tio / primo / hermano /

12. Llegar a fin de mes

13. Dejar de usar la tarjeta...mmm creo ke tengo 6 dolares de saldo...cine?

14. Dejar de ir a Mcdonalds / capi / chino / chifa / pizza (italiana) una vez por semana

15. Estar enamorado sin llorar. (Haber si me cierras la llave Daniela)

16. Ver una chancleta y no recordar la infancia...

17. Comer y esperar ke la gordura se valla a el culo y muslos.

18. No tener modorra

19. Quedarse callado

20. Me da otro whisky por favor?

21. Erick!!!

22. Tener un carro y esperar que no se dañe 5 minutos antes de salir de viaje

23. Esperar que si se daña el carro no sea siempre sera en la parte mas cara / debil / inesperada que sera encontrada en el pais mas lejano al ecuador posible. Apuesto a que la bomba de gasolina del Accent del primo la venden en el congo suroriental y tardara 6 semanas en llegar.

24. Hablar bajito

25. Que el tio Aguante dañe algun articulo electronico de vital importancia para le funcionamiento escencial de la casa / carro / baño una vez al mes dejando dicho carro / casa / baño inutilizable para el resto de la familia.

26. Sentirse bien soltero, sentirse bien amarrado

27. Ir a comer y no pedir combo economico

28. Ir al trabajo sin sueño

29. Estar por sobre los 300 dolares minimos en la cuenta bancaria

30. No quejarse de todo aunque no este todo tan mal...aunke pensandolo bien...cuando mismo es ke las cosas no estan tan mal? Esto de ser barroso es como la situacion del pais...siempre estuvimos en crisis...cuando escuchamos de algun politico diciendo: la crisis se acabo? Jamas! es mas o menos el plan familiar...asi ke si todo esta bien en la familia...tengan miedo...por ke seguro se destapa una bomba ahi.

Las bodas y los Barroso

En realidad no me cago en las bodas...me parecen un evento importante en la vida de la gente e importante en la vida de los amigos de los novios por que tienen la oportunidad de comer rico, beber cantidades biblicas de alcohol del bueno, y ver mujeres ke se vienen makillando y arreglando para ir a la boda desde hace UNA SEMANA para verse mas lindas ke la novia y para ke tu ex enamorado ke fue tambien te vea como una reina y mire al sapo con el ke anda ahora y diga...mmm...en ke diablos estuve pensando!

Para los Barroso es tambien un evento interesante por que asi averiguamos como mismo es ke se casa la gente. Si....no sabemos como es la cosa y entramos como mojinos a las bodas...por ke nadie de los jovenes de la familia se ha casado!! Viva la PERCHA!! ya parezco la ultima botella de aguardiente quindiano del `92 que keda en la tienda y nadie kiere comprar. A la ke mas le acontece el hecho de la solteria..(semi solteria? ay! el ex vecino ke no se anima..) es a mi hermana la ke no cocina. Se dice que se la escucha como alma en pena en las madrugadas sollozando por que tooodas las amigas se casaron ya y por ke yo no? Hasta escuche por ahi que queria resucitar a uno de esos enamorados ke enterro bajo la cama el otro dia...

Pero entrando mas a lo de las bodas...el fin de semana pasado fuimos en masa Barrosal (cagason machina extreme?) a la boda de una amiga aniñada. Entendamos lo siguiente...a los barroso la solteria nos pesa...nos persigue...la arrastramos como cuando le piden al primo aniñe ke sake la basura ke ya tiene gusano ahi. Entonces va uno como con envidia...curiosidad y ganas de beber. lo cual nos lleva al siguiente analisis:

Vision de mujer Barroso de una boda:

1.- Todas las mujeres presentes...ke estan con novios en la boda son ZORRAS.

2.- Todas las mujeres que no fueron con novio y estan bailando con alguien ke conocieron ahi...son ZORRAS.

3.- Despues del 5to whisky....TODAS LAS MUJERES SIN DISTINCION DE RAZA, CREDO O POSICION SOCIAL EN EL UNIVERSO...SON ZORRAS.

4.- Si te comes el ultimo pedazo de torta de chocolate te juro ke te arranco los ojos...ZORRA. (Moderate Marissa)

Vision de un hombre Barroso de una boda:

1.- A que hora sirven el whisky...

2.- A que hora sirven el whisky...

3.- Sera que aqui en media ceremonia en la capilla....serviran el whisky??

4.- Sirvieron el whisky!!!

5.- Me da otro whisky??

6.- Primo deja ese whisky...

7.- Erik...deja de mirarle el culo a esa mujer...y dame ese whisky!

8.- ERIK!!!!

9.- MMM...mi hermana dice ke son zorras...sera ke...

10.- ERIK!!!!

En fin...siempre te keda un buen sabor de boca al final de la boda...comiste bien...bebiste bien y te keda la certezade ke los novios invirtieron un billetazo en la boda para mas que luego se andaran matando unos años despues...y uno se retira del lugar con una ligera sonrisa...ke bueno ke no era yo el ke se casaba...PENDEJOS!! Me cago en ustedes...

EL "ESTOY" de los Barroso

En la familia Barroso podremos encontrar casos dignos de un sicoanalisis intensivo galopante hidraulico de lo ke son las sensaciones y sentimientos de frente a ciertas situaciones personales. Esta menestra de sentimientos se reducen al "ESTOY". Este "estoy" se reproduce como conejo enviagrado dentro de la familia con resultados nefastos directos mas dirigidamente para los varones miembros involuntarios del nucleo. Este muy reducido compendio de situaciones y menjurges lo expongo a continuacion.

1.- ESTOY....mal genio:

Tia bailarina kinceañera (Mama de primo aniñe traicion): Los efectos del mal genio en este singular personaje son principalmente en detrimento de la paciencia del portaestandarte en profesion profesional del aguante total a la presion, Tio Aguante (Papa de primo aniñe traicion). Se sabe que en el "Estoy" mal genio, dicho personaje femenino se va en derrame personal de compras. Estas compras, abusando casi sexualmente de la tarjeta de credito, son incognitas hasta que llegan los estados de cuenta...es entonces cuando el tio llega a los limites, se pone rojo y pone cara de culo de vaso y la tia bailarina aduce demencia temporal.

Hermana que no cocina: Este es un "Estoy" muy conocido. No hay alma que se salve del mal genio de esta mujer. Escuchenme bien....la velocidad de este mal genio es mas rapido y espeso que pedo de elefante....si uno no esta preparado y entra a su cuarto con sonrisa a preguntar por algo, pùedes perder el alma de una sola mirada. Esta mirada tiene la particularidad de ser tan fija y dura que si no tienes cuidado puede sacarte los calzoncillos sin quitarte los pantalones...se sabe de unos dos ex enamorados enterrados bajo la cama que murieron ipsofacto luego ha haber recibido esta mirada de manera directa.

2.- ESTOY....Soltero:

Salmon: Uno de los seres mas insoportables en este "Estoy" es el salmon. Dicese que su costumbre de kejarse por todo aumenta x100 dado que cuando esta amarrado suele kejarse solo de la desdichada de la enamorada...pero al no tenerla su enfoke se enfoca en todo lo demas. Ejemplo numero uno es este blog. FFFUUUUUUTAAAA.....tengo 8 meses soltero creo y hay mas entradas en el blog que hormonas en mi ingle o feromonas en donde kiera que esten...creo ke las deje todas en el ultimo bar... eso o se las inventaron por que las unicas mujeres alrededor mio son las tias, madres, hermanas, primas y las que me invento... DANIELA!!!! haber si me presentas a alguien o me vas a tener ke cuidar y limpiar el culo cagado cuando sea viejo...cha madre...me cago en estar soltero...y me cago cuando estoy amarrado...cha madre estoy cagado.

Primo aniñe traicion: El primo lleva un amargue escondido. A veces es dificil darse cuenta pero esta ahi. El problema es ke el primo es muy especifico...veras...ninguna llena la talla. Muy gordas, muy flacas, muy bajas, muy altas.....cha madre...primo...usted tiene ke entender...los barroso se van con kien para bola....y no son muchas....ademas...no se pa ke tanto esfuerzo...guapa, fea, gorda o como sea...igual te haran la vida imposible...no hay consuelo primo...no hay consuelo....(preguntale a tu viejo...dile...papa aguante...hay consuelo?? veras ke te responde)

Cabecita magica: La soteria de cabeza es legendaria. Cuenta la leyenda que despues de un largo amor de barrio hubo una decepcion tal...ke lo marco de por vida. Cambio el universo para cabeza ya que la confianza en las mujeres se desvanecio. Desde este momento en adelante lo unico ke prima en su conciencia es la frase: "Aparte de mi madre y hermana, cualkier culo esta en venta".

3.- ESTOY...(si señores...cha madre) MENSTRUANDO.

Cabe destacar un par de cosas antes de desarrollar esta ultima parte del articulo. La menstruacion en la familia barroso no es mas un estado fisico...no es un hecho mensual...no es nada de eso...es un estado de animo. Un estado mental el cual podria compararse biblicamente con el armagedon emocional...dante es un pendejo que paso por los 7 circulos del infierno...pero si el supiera lo ke pasamos los varones de la familia....dichoso trepaba 5 veces sus circulos cagandose de risa y cogiendose el mismo el culo a 2 manos. Primo...recuerda estas sabias palabras que me dijo mi abuelo una vez..."Nunca confies en algo ke sangre por 5 dias... y no se muera".

Madre del resentimiento relampago (Como sufres veterana...jeje): Esta menstruacion la sufrimos todos sin distincion de grado familiar, raza, religion o afectos. Lo particular de esta menstruacion es ke sin razon alguna pasa de buen animo al llanto....al resentimiento a la velocidad de la luz. No hay escape....no puedes decir nada....si dices algo podras ser atacado por una furia irrefrenable o un resentimiento tal ke kedaras hecho pedacitos en el suelo sin saber ke te pego. Ke dije!!! ke hice!!! por ke se encierra señora!!! aaaaaaaaa!!!!!!
la muerte llega pronto para los ke estamos alrededor.

Hay mucho mas "ESTOY" en la familia...pero si hago esto muy largo se me aburren.....y ya hagan algo en vez de estar leyendo este blog carajo!!!!

El salmon y la zona de la desgracia

Alguna vez te paso que salias con una chica...te encantaba la tipa....todo bien!!! y de repente zas!!! mas rapido ke la presion a presion o a la velocidad de la luz te ves enredado entre tooodos los amigos de dicha chica...siendo ya uno de ellos!!! Amigos?? cuando??? como!!! si nos gustabamos!!!!!...

La zona de la desgracia es mas o menos el ekivalente para superman a la zona fantasma...en la zona en la ke no pasa nada...y no te paran bola. La zona de la desgracia es exactamente ese lugar en el ke caes cuando despues de ciertas situaciones, comentarios o eventos te vuelves el amigo de la chica ke te gusta....entonces ella te pone como uno de sus amigos...o sea...una desgracia completa. Vamos, vamos. Nos paso a todos...y como maestro en la zona de la desgracia y habiendo estado ahi en innumerables e indeseadas ocasiones, debo instruir a mis feligreces en como no caer ahi.

1.- Una cita romantica al cine se trata de ir a ver una peli ke a ella le guste...no la lleves a ver la pasion de cristo de mel gibson!!! (me paso una vez)

2.- Asegurate de que los comentarios ke le hagas sean del mayor respeto, cariño y que lleven a la situacion romantica. Por ejemplo si te llama la chica ke te gusta no le digas "HABLA"!! (me paso un vez)

3.- Si salen trata de hacerlo a solas...no es ke como eres ahuevado le pides a tu PRIMO ke te acompañe... o sea...hay ke mostrar huevas.

4.- Solo los afeminados bailan reguetton. Cuando vistes a un varon con barba tipo Chuck Norris y la rudeza de Rambo bailando reguetton? NUNCA!!! Sabes tu con kien bailan reguetton las chicas?? CON SUS AMIGOS!!!! por ke saben ke sus amigos no sienten nada por ella y por ende no hay tension de estar tan cerca.

5.- Antes de salir revisa ke tu tarjeta de credito tenga cupo (refierase al articulo de las tarjetas de credito de este blog) Recuerde que ke le diga el camarero ke su tarjeta no tiene cupo es el equivalente a no tener pene.

Siga usted estos consejos y apretese bien el cinturon...carajo hay demasiado amigos por ahi como para ser uno mas...y ke la zona de la desgracia, conocida como zona ANDRES MARTINEZ tambien, los ilumine a todos.

PS: Me anote una zona de la desgracia mas la semana pasada....

Master Salmon King Pimp Limited

Asi es...el rey de la cagasón...maestro de lo erroneo...victima de la presion y aristocracia de la desgracia regresa!!! Han pasado algunas cosas estos dias...mucho trabajo...mucho de todo pero me levanto en contracorriente del rio para decirles y contarles acerca de los males del reguetton. Bailaste reguetton alguna vez?? NOOO!! eso no es baile...es el restriegue de nuestras partes pudendas unas contra otras en una guerra sin fin de lascivia, hormonas y (al parecer en ciertos casos) hilos dentales...femeninos y ..como lo permites señor!!...hilos masculinos. Si señoras y señores...tal cosa existe.

De los males de la sociedad moderna...probablemente este es uno de los ke mas detesto...por que? por que antes la cosa pa los muchachos no era tan facil...veras...lo mas atrevido ke escuche en mis tiempos fue lo de sufre mamon...WOW...MAMON!!! mamon de ke?? no sabiamos...pero mamon al fin...y son estas cosas te hacias el atrevido y moderno en las fiestas y si tenias suerte encontrabas a la chica media rokera ke gustaba de estos temas y chicos malos...y zas un beso!!

Ahora no...vas a la fiesta...ponen atreve te te y le dices a la chica de al lado...subete la falda..hasta la espalda y ya!! FUUUUUTA...si uno en sus tiempos no llegaba ni a la fiesta ke si mirabas a la chica la mama te daba con la chancleta....ahora vas a la fiesta y la vieja misma te pone el reguetton sexual...te lo hare hasta que recuerdes mi nombre...ya vas a ver vieja si te acuerdas del mio.

Entonces todo es asi con el reguetton...y mira como son las cosas ke todos lo escuchan....si ven al niño de 5 años viendo una peli de Sharon "vagina en bajos instintos" Stone le dan chancleta...pero si lo ven bailando esa del "Conoci una chica, se llama pamela, cada vez ke la veo me la jalo para ca...5, 6 veces le he hecho el amor" y no se ke cosas mas...ahi si no...ke lindo el niño mira como baila...CHA MADRE SEÑORA!! haber si nos destapamos los oidos pa ke se de cuenta ke mierda baila su hijo...

Asi que...no solo les hace la vida facil a los chicos sino ke vuelve estupidas a las señoras...y ciegos a los maridos de ver bailar a esas kinceañeras hasta abajo!! ya lo dijo Willie Colon en el perrito..."yo no kiero ver bailando a mi niña como una mujer".

Aki les va unas coplas del Salmon Master Pimp limited...



mira el contoneo...mira mi jadeo....vamos mija no mires pa tras...vamos mija todo por detras...detras detras...todo por detras...detras detras todo por detras....yo yo yo

si ves mi niña...no era pa tanto...deberiamos hacerlo de tanto en tanto...
no mijita no te lo digo tan de frete...si tu sabes ke...
vamos mija todo por detras...detras detras...todo por detras...detras detras todo por detras....yo


Ahi esta pa ke tengan....como les encanta el reguetton viejas de mierda. Me cago en el reguetton.
Ahora anda has bailar a tu hija.

El salmon presidente

Decreto 001: Decreto que la moneda del Ecuador dejara de ser el Dolar. Putos gringos hasta cuando nos respiran en la nuca?? hasta cuando mordemos la almohada?? La moneda nacional de ahora en adelante se llamara "El Carajo". Asi el sueldo minimo sera de 220 Carajos mensuales y propondre mediante consulta popular si el pueblo lo decide recibira un bono semanal de 2 Carajos por integrante de familia. Si tienen Sobrino de Kripton recibiran 4 Carajos cada cague recibido...para ke luego no digan ke si la mierda costara el pueblo no cagaria.

Decreto 002: Ya con el pueblo bien carajeado y el gabinete ministerial mas carajeado aun he decidido ke toooodos los niños deben recibir chancleta desde el año y medio en adelante. Las madres podran recoger bonos sociales en caso ke deseen adelantar chancletazos a credito tomando en cuenta ke se cobrara el 12% de interes a 6 meses...esto es mas o menos 4 carajos mensuales.

Decreto 003: Decreto de manera total, completa y en firmeza de ereccion matinal (no hay mayor firmeza ke esa) ke ahora los jueves seran en todos los bares enntrada hombres gratis barralibre. A lo contrario de la injusticia ke se da estos dias aciagos de ke solo las mujeres tienen entrada gratis...a ver si empiezan a pagar sus cosas CHUCHA de una sola vez por todas....mierda.

Decreto 004: Decreto la creacion de una sociedad paralela de gordas mugrosas. Este decreto fundamental tiene como fin evitar la aglomeracion de personas adiposas en nuestras filas de banco, votacion, conciertos, bares, restaurantes y afines. Trabajare en este proyecto directamente con el Alcalde del carajazo (el de la marcha) Jaime Nebot. Se impulsara el programa Mas Ciudad, Menos Gordas. Estoy seguro ke el alcalde ya habia pensado en esto desde ke empezo la regeneracion pero me le adelante por ke soy pilas y me cago en el adokin.

Decreto 004: Creacion de la comisaria del varon. Esta comisaria, necesaria ya, es para ke los varones denuncien, pongan restriccion y demanden a las mujeres de las cuales han sufrido cantidades exesivas de presion, presion express, y presion galopante (ke es la presion ligera pero recibida durante años). Fundadores de esta comisaria estan como portaestandarte el Tio mario, padre del primo aniñe. Tio...ke bestia el aguante. Segundo su servidor. La cantidad de presion express ke he tenido ke soportar es inconmensurable...fuuuta...vivir bajo una barroso es cosa de varones nomas...verdad Tio?. Tercero en la lista estaria en primo aniñe...por lo cual la tia tiene doble boleta. Inciso segundo de este decreto es ke las mujeres ke infrinjan la ley anti presion seran castigadas con cocina por 4 semanas y una orden de silencio por 2 meses...ssshhhh....carajo.

Si desean mas decretos y/o desean proponer mas cosas sientanse libres de hacer comentarios en la pagina....y no sean vagos chucha...creen una cuenta gmail o google o algo...me lleva la patada.

El fin del Salmon

El salmon y VG



Entendamonos. Al principio del Blog especifike ke no soy una persona amargada. Enrealidad no lo soy….lo ke soy es una persona con una suerte inusual. No interpreto las cosas ke me pasan como malas sino como peculiaridades extravagantes ke le suceden a uno en la vida.

La siguiente sucesion de horas se dieron de la siguiente manera:

Acto primero:

- Mario 8pm: Descansando en casa para luego ir donde VG.
- Maka 8pm: Cabreada por ke no me kede a descansar y me fui a beber con VG directamente.
- Mafer 8pm (Hermana de Maka…no descubre la presión aun): No estoy seguro..creo ke la vi dormir todo el fin de semana…creo ke duerme aun.
- Hermana que no cocina 8pm: Desaparecida
- VG 8pm: Comprando cantidades industriales de cerveza
- Cabeza Magica 8pm: Mirandole el culo a las chicas (lo cual hizo tambien a las 8.15, 8.30, 8.40 etc….
- El Salmon 8pm: Esperando ke VG termine de comprar la cerveza y ke Cabeza termine de mirar el culo de las mujeres…lo primero se dio…lo segundo no.
- Sobrino de Krypton 8pm: Cagando
- Hermana gorda mama del sobrino 8pm: Limpiando el cague

Acto segundo:

- Mario 10pm: Sigue medio ruco y recibiendo las llamadas del Salmón para que vaya donde VG. Planea la traición para mas luego entre sueños…
- Maka 10pm: Cabreadamente dormida por ke no me kede a descansar y me fui a beber con VG directamente. Planeando la presion para mas luego entre sueños…(la pasan como cheque a veces…la deposita pa cobrar luego…
- Mafer 10pm (Hermana de Maka…tratando de descubrir la presión): Creo ke se movio a la derecha en la cama…no estoy seguro…de lo ke estoy seguro es ke sigue dormida. Planeando la ruca de mas tarde.
- Hermana que no cocina 10pm: Desaparecida.
- VG 10pm: Bebiendo. Planeando entre cervezas la proxima jaba
- Cabeza Magica 10pm: Bebiendo. Planeando mirar el culo a las chicas mas tarde…
- El Salmon 10pm: Bebiendo. Sin sospechar la traicion y llamando al primo.
- Sobrino de Krypton 10pm: Cagando
- Hermana gorda mama del sobrino 10pm: Limpiando el cague

Acto tercero:

- Mario 1am: En plena traicion…estratagema y gambeta de Maka. No respondio jamas a las llamadas y fue manipulado y presionado para irse de farra con Maka y Mafer.
- Maka 1am: Cogiendome el culo a dos manos sonriendo. Presionó al primo para ke traicione al salmon y se lo llevo de farra. Cabe recalcar ke el metodo de presion no esta muy claro..pero creo ke utilizo la presion Express…secuestro de la razon mediante la presion a la velocidad de la luz…de manera ke el afectado no tiene tiempo a razonar.
- Mafer 1am: Farreando ruca.
- Hermana que no cocina 1am: Desaparecida.
- VG 1am: Hebreo 2.0 y planeando salir
- Cabeza Magica 1am: Hebreo 5.0. Murio a media beberecua y sueña en slide de fotos los culos ke vio en el dia.
- El Salmon 1am: Hebreo 2.0 y con el culo en la mano. La traicion fue total por parte del primo y planea venganza total. Caeremos a donde esten.
- Sobrino de Krypton 1am: Cagandose ruco
- Hermana gorda mama del sobrino 1am: Soñando ke el niño esta cagado.

Acto 4 y final:

- Mario 6am: En arrepentimiento de la traicion. El salmon lo obligo a bailar con Mafer en medio encame y demostro no solo ke baila peor ke el salmon…sino ke en el reguetton se va hasta abajo, lo que es vergüenza no solo para el sino para todos los del genero…cagaste primo.
- Maka 6am: Arrepintiendose de la traicion. Sufrio de la ley del hielo, el reproche Express 2.0 EXTREME de mi parte. Creo ke ya saben o tienen idea de cómo puedo kejarme. Cabe recalcar ke luego de mi keja extrema la cual nadie puede soportar, kedo mansita. :)
- Mafer 6am: La dejamos en la casa hace rato por ke estaba ruca.
- Hermana que no cocina 6am: Aparecio argumentando ke estaba con Lyle en Taos…mmm…
- VG 6am: Hebreo 7.0 actualizado a Service Pack 2. En el bar bebimos como obreros y aparte de las cervezas de mas temprano nos dimos cuenta ke habiamos bebido por 12 horas seguidas.
- Cabeza Magica 6am: Se levanto con una cerveza cerrada en la mano…nadie lo entendio.
- El Salmon 6am: Hebreo 7.0 actualizado a Service Pack 2. A estas alturas del partido habia despertado a todo el vecindario por ke di un monologo de me cago en todo con mas malas palabras ke capitulo de southpark el cual fue bien recibido.
- Sobrino de Krypton 6am: Cagandose
- Hermana gorda mama del sobrino 6am: Vaciando la despensa de mi tio. Deja ke se cague nomas…muchachito de mierda…

El dia domingo fue nulo para todos. Conseguimos salir tipo 7pm a Gye y el primo merece ke le corten la pierna por ke maneja muy rapido…tuvimos ke parar en la gasolinera para ke yo vomite y las chicas se refresken.

Gente…este fue uno de los mejores fines de semana en años. Gracias a todos…pero la prox me voy solo y todos se van a la casa de la verga…me cago en todos…pero me cago con amor.

El Fin de Semana del Salmon 2

El por que no fuimos a 234 cambiando de idea por attica y no haber podido entrar a dicho lugar es motivo de otra historia...asi ke mejor nos concentramos en seguir con la historia del feriado...
Al dia siguiente del cagason night (ver comentario de la veterana en comments..) sin bille, sin estomago y con el culo en flor de tanta diarrea, me levante en gloria matinal al recibir una llamada de mi hermano que se kedo donde VG (cuñis) diciendome que a Andres Vallejo se le habian quedado las llaves del carro dentro del mismo y estaba intentando abrirlo con un exprimidor de limones ya que con un sacacorcho no pudo....si...un dia mas ha comenzado.

llegamos con el autentico primo, maka, mafer y yo a casa VG. Lo del exprimidor no era mentira pues lo vi en el techo del carro y me dije...tiene ke haber sido instinto de supervivencia...asi como la gente ke se come a otra gente por hambre....solo ke esta vez es "O abrimos el carro con exprimidor o las mujeres nos asesinaran a punta de presion y menstruacion...pero ya se habian rendido y decidieron llamar al cerrajero hace rato pero quien nos hizo el contacto nos dijo ke venia desde libertad en bicicleta y ke llegaria luego...me cago en la burocracia...no podia coger bus?? keria viaticos?? mierda...entonces envalentonandome le dije a Andres: Vamos por un cerrajero...asi con voz de varon que sabe ke hacer tratando de impresionar a las chicas.

Efectivamente salimos hasta el centro de Salinas en el carro del Primo total y aniñe y nos topamos con el tipico especimen: morenuzco, panzon, sudado y mugroso...(hay de otro tipo?)...ke nos dice con total descaro ke normalmente cobra 8 dolares por el trabajo pero como era feriado (sonrisa a flor de labios y preparando las dos manos para el agarre de culo) cobraria 15 rollos. La indignacion fue tal que hasta el primo aniñado puso cara de orto. Renegociando como Gustavo noboa sin juicio por febres Cordero (y me cago en Leon por viejo verde y quejumbroso) logramos bajarlo a sota.

Que sucede ke al llegar al carro el tipo le dio dos vueltas de inspeccion y en menos de un dope le saco el seguro. Deduci ke el tipo cobraba 2.50 la vuelta al carro = 7.50 por las 3 vueltas y 2.50 por la sacada del seguro. Como la indignacion fue mucha, fueron varias las tapas ke se sientieron cogidas en ese instante con sonrisas.
Debo decir ke el resto de la tarde la pasamos increible y sin mayor novedad en punta blanca.

Llego un gran amigo Lyle Arnot que no veiamos hace mucho e hicimos un grupo grande. Los varones del grupo, Andres VG, primo, cabeza y yo nos sentiamos en la cima del mundo tomando cerveza e intentando disimular nuestras ya abultadas panzas cuando de repente el enamorado de una amiga de mi hermana ke no cocina se kito la camisa. FUE UN OPROVIO, UN ATROPELLO A LA RAZON!!! el tipo tenia un abdomen que parecia tabla de restregar la ropa...carajo tenia ahi 6 panes de yuca en linea....y al contemplar nuestros decadentes estomagos empezaron los insultos..."Oye payaso no hagas kedar mal!!" o "Cubrete eso ke haces dar verguenza!!" no kedo mas ke sumirse y aparentar.

Luego la gente se subio a la banana...debo decir ke siempre me cague en la banana por ke no entendi cual era el chiste de subirse a un falo de plastico y caerse cada 10 segundos..o sea..estoy montando un consolador inflable y mojado??..se batio el record de 15 minutos de banana y 17 minutos en el agua.

Ya al regreso a salinas tipo 8 de la noche no me dejaron comer debido al temor de una nueva cagadera galopante y nos fuimos donde VG a beber. No se cagan en la cagadera?...es terrible...es como el pedo ese ke kiere salir en el peor momento...en la reunion de negocios, en el cine con la pelada, en el carro....o sea...a la final yo creo ke el culo tiene mente propia...si te pones a pensar, siempre estas sentado sobre el...no crees ke le cabrea estar siempre asi?? es por eso ke busca el mejor momento para hacerte kedar mal...lo medita...lo mastica...y por supuesto ke los pedos de improvisto jamas son los silenciosos...noooo....es el escandaloso, el opulento...el pedo con orgullo...con desprecio y entrega..algun dia de estos me voy a revelar en contra de los pedos y sabran lo ke es bueno!!!

En el siguiente capitulo del blog llamado "el fin del salmon" detallare la noche ke siguio, su propio desayuno y por ke al primo deberiamos de cortarle la pierna...

El Fin de Semana del Salmon

Maka, Mafer y primo...(Gracias Chicos)

A mis 28 años pienso que la vida ya no me puede dar muchas sorpresas. Siempre me identifique como el salmon por ir contracorriente....rio arriba. El pùnto es que se venia semana santa y como las cosas andan un poco mejor en el camello decidi que tenia que viajar. Yo no viajo mucho por que o no tengo plata o pasaba alguna desgracia salmonesca de esas que te plantan en la ciudad y como sabran cuando es feriado no hay un alma en guayaquil y te toca pasarla con el set extra de amigos que tienes en la banca y que rara vez metes al campo de juego

Hay muchas cosas que pueden salir mal cuando vas a la playa y como siendo un Barroso me han pasado por lo menos 3 veces cada una de esas cosas malas me aliste como debia:

-Cepillo de dientes...check
-Desodorante......el primo lleva...check
-Gel......cabeza lleva...check (cabeza magica es mi hermano y dijo ke iba de madrugada)
-Toalla.....maka presta....check
-Boxers (por ke calzoncillos no uso...viva la liberacion de las bolas...apretadas nunca mas!!!)...check
-Medias....las de ayer...la ke llevo puestas y un par mas...check
-Moral...la dejas en casa
-Higado de repuesto....check

Listo..el salmon sale de la ciudad con el primo total y amigos!!!

Paramos en la mobil de puerto azul ke el primo conoce por ke es aniñado y me baje con maka a comprar algunas cosillas pa el viaje y un v220 pa ke el primo no se me rukee ahi...saké plata del cajero y listo...una hora y media despues arribabamos a salinas sanos y salvos a las 9.30 de la noche.

Todo era felicidad y algarabia como en congreso manejado por la oposicion y haciendo lo ke les da la gana hasta ke al otro dia al comprar el desayuno me di cuenta ke algo me faltaba...si señores..la tarjeta de debito del cajero...Me cago en todos los ke piensen ke es broma...ke escribo esto por placer o por hacerlos reir...pero no!! Tooodo es real y al segunda dia de feriado me encontraba chiro, sin manera de sacar plata del cajero y sintiendo una vez mas...pero una vez mas!!!...como el cajero de la mobil me cogia el culo a dos manos riendose por la pantallita...

maka ke es un amor me consolo y la aprecio mucho por ke es de las pocas personas ke me aguanta como soy aunke peleemos tanto (TQM maka) y me dice vamo a punta carnero...por ultimo ya esta y aki te ayudamos...bueno..vamos..

Estando en la playa y contando con la benevolencia del primo aniñe, amigos y hermano la pasamos bien...me comi como 40 vasitos de mani con limon y harto aji, un pescado frito...ke te lo sirven en la playa ahora y un pastel de chorizo. Todo belen...llego mi hermana mala cocinera con mas amigos aun y todo era fiesta. Regresamos a salinas exhaustos cuando de repente me cogio el retortijon...el dolor ese agudo en el estomago seguido por el sudor frio y la palidez que solo puede significar una cosa...te dio cagadera. Se van a la casa de la verga todos los manicers, vendedores de pasteles y de pescado frito...por ke siempre ke viajo me pasa esto...ke le ponen al escado ah?? dulcolax re-forte?? creoke me comi el pescado mas podrido de toda la costa del pacifico...

tuve ke kedarme toda la noche en el depar vomitando y cagando como ke el mundo se va a acabar mientras los demas bebian en casa de Andres VG (ex cuñado pero cuñado total). Las chupas donde VG siempre fueron de proporciones biblicas...y esta no fue la excepcion...andres...me cago en tus chupas cuando no estoy.

Uff....ya mismo me voy a 234 con el primo y me viene a ver...termino luego...

El registro

Nos paso a todos. Hasta ahora no conoci a ningun cojudo/a feliz con su foto de la cedula. Veamos paso a paso por que razon sucede este fenomeno.

1. Caminando por la calle resulta ke vas a dejar a una amiga a la casa hecho el bacan y en su puerta (pensando ke te dejaria entrar y a lo mejor pasa
algo sin darte cuenta que cagaste hace rato por que estas en la zona de la desgracia, (llamese amistad..) y de repente mientras ella cierra la puerta se te acercan 2 tipos insulto en boca y te roban. Claro ke te importo mas que la pelada no te dio bola pero ke le vas a hacer...se te llevaron todo.

2. Al darte cuenta ke no tienes cedula piensas: "bueh....igual voy al
registro aca en los esteros y mientras le paso un guiso al tramitador y me
saca la cedula en 10 minutos violentos yo me como un encebollado donde la
madrina ke es el mejor...pero nooo!!! fuuuta madre....Nebot vino a cagar
diarrea sobre todo el mundo y decidio hacer el registro municipal solo para
guayaquil, uno solo paraq todos los guayacos cristianos del mundo
(barcelonistas por supuesto) en la Martha de Roldos saken cedula. Antes
habian como 4 registros corruptos..ahora uno cagon para todos.

3. Resignado vas tranki al registro solo con el deseo de sacar tu cedula y
de repente todo se oscurece y ves a cuatromil quinientas mujeres gordas
sudadas discutiendo a gritos de negros de kien era el puesto de
adelante...todas pa sacar la cedula. Lo unico ke atine a pensar fue...la
gente bonita donde saca cedula? ke nunca pierden la cedula?? dnde estan!!!
vengan todos mierda pa hacer aguante aki...pero no...estoy solo...entre las
gordas y sus empanadas de verde, granizados y niños mugrosos y mocosos.

4. Cuando logras entrar realmente al registro y eskivar la verborrea de de
las gordas te dice el guardia: "trajo la denuncia de la perdida de su
cedula?". Mierda...puto guarida..vuela al centro ida y regreso...perdiste
450 puesots y todo eso..pero ya estas ahi...aguardando...con tu ticket en
mano y ahi es cuando lo sientes...sientes como una vez mas te cogen el culo
a dos manos con una sonrisa mas amplia ke la de Jamil Mahuad anunciando el
feriado bancario...ke de feriado tuvo el nomas el ferie ke le hicieron al
billete...tu numero es el 491...y van por el 850...si...tien ke dar la
vuelta...faltan 700 personas antes ke ti.

5. Podria enumerar las cosas ke pasaron de ahi...pero no es mi animo hacer
esto muy largo..asi ke solo dire ke desde ke cogi mi numero a las 2 de la
tarde pasaron 7 horas hasta ke pude ir a la cabina en la ke la chica me
cogio los datos para la cedula. No se como esperaba ke llegue despues de
comer mierda por 7 horas consecutivas. Llegue con esa cara...si...con la
cara de la cedula...de TU cedula...la cara de culo.

6. Casi le arrancho la cedula a la tipa y me voy pensando...no me cago en el
registro,,,me cago en Maria Josefa Coronel por no poner mas registros y
kedarse con uno para las miles de almas ke van a registrarse....aunke no
niego ke kisiera ke ella en persona me coja el culo a dos manos...ke buena
ke esta mi Coronel!!!

Ps. Me cago en mi viejo mi veces por no haberme ido a ver a la salida...

For you blue

El feriado estuvo muy bueno y estoy realmente cargado de material para todos ustedes que gustan de mi columna..ke no son pocos...lo comprobe este fin de semana...pero antes de entrar en todo esto kisiera dedicarle este post a BLUE. El Husky de maka gran amiga fallecio cuando estabamos en la playa. Aunque el perro creo ke no me keria y me cagaba que cada vez ke me veia como ke me miraba con ganas de zafarme el muslo...igual era hermoso. Un abrazo para ti BLUE y te dedico la cancion "For You Blue" de los beatles.. la estoy escuchando ahora.

El sobrino de Kripton (1 de 3)

Les habia comentado ke el sobrino viene de kripton? Es hijo de mi hermana la gorda. Empecemos con que es gorda y nadie lo entiende...todos somos delgados o semi delgados y me cago en la edad (28) ke tengo por ke a estos 28 ciclos por los ke ando la piel como ke se afloja...asi como el derrumbe en los cerros del carmen cuando las casas se vienen abajo...o la josefina por el azuay pero sin los muertos, el unico muerto ahi es el ego.

La cosa es ke es mi hermana la menor y decidio (sin decidir realmente) cagarse en la familia y darnos un sobrino. FFUUUUTA el dia ke me entere...el infarto coronario estrambotico cervezal llego como el video ese del gordo recibiendo la bala del cañon en la barriga...lo han visto?? me cago en el gordo.

Fue entonces donde lo empece a sospechar...o sea...de donde viene el niño?? cuando ya estuvo finalmente entre nosotros...ese mismo dia...el niño hizo una proeza de fuerza inimaginable!!! logro reunir a la fragmentada familia en 5 minutos...cha madre eso no lo hacia nadie hace mucho y creanme ke es dificil...encima todos con una sonrisa en la cara!!! wow.

luego cuando ya estuvo en casa...la fuerza por exposicion a los rayos del sol incremento sus poderes por que logro ke la gorda se levante en las madrugadas..cosa ke se creia impòsible hace poco, a menos ke se abra una funda de doritos en su oido.

No estoy seguro de donde salen estos poderes....pero estoy seguro ke su nombre kriptoniano es K-Guel. De eso por lo menos no tengo duda. Y me vuelvo a cagar en mi hermana por tener un hijo antes que yo y encima tan bello...ahora no podre nunca tener hijos...no ven ke si no sale tan bonito como el de mi hermana me sentire mal?? lo arrastrare luego por la casa..."mueve feo...mira a tu primo...pero miralo!!! eres feo hijo...feo...cha...me cago en todo".

La vio

No entraba demasiada luz por los pekeños agujeros que ke kedaban por las tapiadas ventanas, tampoco demasiadas miradas. No era fácil deducir que en su interior estaba Juan rodeado de botellas de vino acabadas, olvidadas, demasiado polvo como para pensar en limpiar y en su interior la sensación de que en realidad lo real no lo era… y que en realidad lo poco real que quedaba era la sensación que tuvo cuando la vio a ella…la sensación pútrida de estar realmente muerto o talvez lo triste era la sensación de no estar lo suficientemente muerto que aún pudo sentir algo al verla...


Juan terminaba de criarse hace algunos años en la facultad de medicina sin dejar de ser un niño pragmático y amarillista, a los 32 años. Ya a sus 35 estaba este personaje en apego a telarañas mentales y humores de circo en silla de ruedas encerrado en la mal oliente habitación ke fue el pago por la cura a un acaudalado campirano ignorante que juraba que sus males se debían a las manchas en el sol que vi alguna vez en un torpe resumen tecnológico de punta de un noticiero sin mas historia que las que balbuceaban los presentadores.

En fin, la silla de ruedas no decía mucho hoy…solo pensaba una vez mas en la pútrida sensación y en ella…hija de sus sueños y de muchos hombres…de todos los hombres menos de el…de mas hombres de los ke habitan este planeta. Será que la bala que lleva incrustada en la kinta vértebra del sueño tenia su nombre? Por ke morir por ella? O por todos los hombres? No lo se. Mejor olvidarlo por el momento. Tocan a la puerta…me tengo ke arreglar.

Los que se fueron

Mucha gente se fue. Garcia les canto siempre. Operacion condor...ultra derechismo...argentina, chile, ecuador. Realmente estuvimos involucrados? un poco. Pero los rezagos nos llegaron bien en el gobierno de Leon. Nahim...Restrepo...benavides...Los ke se fueron.

Hubieron muchas cosas...y no es animo de hacer apologias ni rasgarse las vestiduras...pero saben que?? ellos se fueron y no nos damos cuenta que nosotros nos fuimos antes por no recordar...por no saber...por no decir. Me cago en Pinochet, videla y Leon. No digo Bush por que ya cientocincueta mil Irakies se cagan en el todos los dias y le tengo pena. Jueputas.

Tarjetas de Credito y la ley de los minimos

Alguna vez saliste con alguien y hecho el bacan pagaste con tarjeta de crédito?? Pues bien...pasa que a nosotros los chiros, los bancos nos dan tarjetas de crédito de juguete y con unas leyes que son una verdadera mierda.

El otro día salí con una amiga que realmente me gusta y fuimos al cine y a comer pizza. El cine se paga en efectivo pero como no estaba seguro si tenia suficiente para la pizza, luego de comer saque mi tarjeta de crédito Visa Cash (de juguete). Al rato sucedió lo que ningún varón que se digne de ser varón quiere escuchar en una situación así: "Señor, tenemos un problema con su tarjeta de crédito". Al ver la expresión de mi amiga de desgracia completa y sentir como mi virilidad se iba desvaneciendo a sus ojos como cerveza en día de partido de selección...pues lo único que uno puede hacer es hacerse el enojado y decir "pasela de nuevo!!! esto es un error!!" siguiendo al mesero obviamente hacia la cajera.

Efectivamente había un error con la tarjeta y por suerte tenia el suficiente dinero para pagar la pizza. Pero a estas alturas mi amiga se tiene que haber decepcionado de mi y por supuesto ha de haber pensado que lo tengo chiquito. Entonces dentro de mi surgió la ira después de sentir que Visa me cogía el culo a 2 manos sonriendo y el pensamiento "Me CAGO en la tarjeta de crédito y en todos los que trabajen para ellas, complices hijueputas."

Resulta ser que hay una ley muuuuy oculta en esto de los pagos mínimos que vine a descubrir cuando llame y me contesto la cachuda de la dependienta de las tarjetas pa decirme que estaba boletinado por que no pague 9 centavos de mi mínimo. Pero que es lo que tiene que hacer una persona semi-normal para tener justicia en este mundo??

Ahora, despojado de mi virilidad, de mi dinero en efectivo y de mi amiga que después de la escena no quedo mas que como amiga (la zona de la desgracia de la que no puedes salir...amistad) no me quede mas que con 6 dolares hasta fin de mes y una cagadera que aun no me pasa.

Registrarse en Internet

Mike el pirata.

Era demasiado bueno para ser verdad...saben?? de eso bueno siempre sirven poco. Mi pana Mike el pirata decidió poner un comentario en mi blog y me dice ke le pidieron que se registre en google o no se ke mierda...y fue entonces ke me di cuenta..FUUUTA...me cago en Internet!!!

Por que me tengo ke registrar en cada mierda pagina que aparece?? que no puedo ver y ya?? cual es el secreto?? Pero diganme??? ke esconden el nombre del asesino de kennedy?? Saben el secreto de que mi sobrino viene de Kripton?? valedores.

Preguntate!!! por que me tengo ke registrar?? pues por ke las paginas donde te registras le venden tu dirección para ke después te lleguen los putos spam!! Te llego spam hoy?? si no te llego me cago en ti por ke a todos los cristianos ke habitan estas redes digitales les llega...Kiero la dirección de Bill Gates para enviarle tres millones de emails acerca de como alargar tu pene o un forward de la niña ke tiene cancer como hace 15 años y sigue pidiendo ke le envíes otros tres millones de mails a tus panas.

Para leer lo que sigue de este post debes registrarte en www.sevanalacasadelaverga.com.

PS: thnx por el aviso mike. vayan todos al séptimo arte. ahí te atenderá Jack sparrow en marihuana. Y me sigo cagando en Nicolas Cage.

El cine

Fuiste alguna vez al cine? Disfrutaste alguna vez una película? MENTIRA!!! MENTIRA!!!!

El primo Mario me invita ayer al cine. El primo es muy buena persona y nunca se caga en nada, pero para eso tiene al primo para que se cague en todo por el. Llegamos al cinemark esperando ver Ghost Rider. Yo no keria ver realmente esa película por que me cago en Nicolas Cage, se ha dado cuenta alguien que el tipo siempre hace de loser completo?? Leaving las Vegas?? Face Off?? o sea... el tipo pa vender le tienen que quitar la cara o el orgullo como bebedor?? me cago en Nicolas.

La cosa es que como somos chiros fuimos con un 2x1 y como era Lunes la entrada cuesta 2.50. De ahí la pendeja de la dependienta me dice ke debo pagar 3.75 por la entrada....Pero que CARAJOS le pasa a la gente!!! Me dice que el 2x1 se aplica solo a las entradas de 3.75. Me cague. Que alguien me explike así como a un niño por que siento que Cinemark me esta robando y encima de paso me coge el culo???!!!

Como el primo es chevere pone la diferencia y la dependienta me dice que no hay ghost rider a esa hora...Pero señorita yo vi en la pagina web de ustedes que era a las putas 9h30 la pelicula!! O sea...no solo me roban y me cogen el culo...ahora no puedo ver la pelicula que desde un principio keria ver?? Puta me cogieron el culo a 2 manos y sonriendo.

Entramos a ver La monja. Una de esas pelis medio europeas que te hacen creer que te dan miedo y al final siempre es el mayordomo o el negro y murieron todos los latinos...me CAGO en hollywood racistas hijueputas.

La cosa es que detrás no faltaba el man que se pasa hablando todo el rato y como es mas grande que uno toca nomas cambiarse de puesto gritando como si fueras bacan...de ahí te da hambre y vas por un hotdog con cola. Cuanto cuesta el hotdog con cola por el barrio?? 1 bala? bala y media? pero acá noooo señor....4 balas y se te ríe el hijueputa del counter por ke sabe ke pagaras igual por ke fijo vas con la pelada o con el primo ke SI viene con bille y sabe ke le cogieron el culo a 2 manos y sonrisa en la entrada.

FUUUUTA....disfrute?? claro ke disfrute...si fuera maricón y me gustara ke me cojan el culo y encima billeteado ke pago 4 balas por un hotdog con cola.

Así que sepanlo...me CAGO en el cinemark y en todo su staff...en todos!! Ke no voy al cine nunca mas...me compro la peli de dolar o la alkilo donde mi pana mike que es mas pirata que Jack Sparrow en marihuana. Hijueputas.

Empecemos

Muchos se preguntaran cual es el propósito real de cagarse en todo, que esto es de personas amargadas...que hay que ver la vida de una manera positiva.

Pues me cago en TODOS!! Soy un amargado que decidió decirte por que todo esta muy mal y por que la gente hace las cosas mal y por que mi hermana cocina mal y por que 100 diputados necesitan cinco lucas para comer e ir al camello 2 veces por semana y por que mi sobrino viene realmente de Kripton. El otro día levantó a su mama que pesa 300 libras (me cago en mi hermana por tener un hijo antes que yo) y su mama igual le dio con la chancleta.

No les diré que vean la vida como yo pero al final verán que tengo la razón....y si no...me cago en ti también.